de toucher un autre être humain parce que...
parce que chacun d'entre nous a sa carapace, son enveloppe,
ses conneries, en fin de compte.
Et plus ils cognent et ils cognent,
et moins l'impact réel est puissant.
Et...
Je trouve que c'est vraiment émouvant à constater.
- Hum-hum. - Bah.
- Allez, à tout à l'heure. - O.K., à tout à l'heure.
- À tout à l'heure.
- Pourquoi elle a parlé de ça ?
- C'est une malade de cinéma.
Je te jure que tu devrais l'entendre parler de Fassbinder.
- Fassbi... Fassbinder...
- J'ai la liste des hommes tombés au champ de bataille.
Quatre-vingt-douze qui sont morts ce matin-là.
Alors votre gars a eu drôlement de la chance.
Si vous voulez, je peux vous fournir les vrais noms exacts
de ces gens-là et comme ça, ils pourraient
s'interpeller réciproquement durant le gros de la bataille.
- Merci beaucoup. Ce serait vraiment...
- Excellent. - Vous avez vu
Retour à Cold Mountain ? - Oui.
- Qu'est-ce que vous en pensez ?
- J'ai trouvé ça très bon.
J'ai trouvé Nicole Kidman un peu vieille pour le rôle...
- Non, non, les batailles, qu'est-ce que...
- Fantastiques ! Vraiment fantastiques !
Et alors l'explosion... tombe juste devant nous.
- De la crotte.
C'est de la crotte du début à la fin !
Alors là, ils ont eu tout faux.
- Ouais... - Ouais.
- On se prêterait jamais à un tel simulacre.
- Non... - Non.
...et flop, c'est mouillé.
Ah, que j'aime l'eau !
- Bonjour. - Oh, toi alors !
Oh...
- Oh non...
Tu me donneras le mien,
tout à l'heure ? - Non. Ah non.
Sauf que t'en aurais besoin, je crois.
- Ce sont mes phéromones. - Hum-hum
Tu veux monter son lit ?
- Y a des femmes qui trouvent ça sexy.
- Papa va monter le lit de bébé...
- C'est quoi, ce qui joue ?
- Du Bach.
Ça a un effet calmant sur les petits bébés.
- Mes parents ne m'ont pas passé du Bach.
Ils me faisaient jouer...
de la cornemuse. Je trouvais ça chouette.
- Tu aimes Bach ? Ah oui...
Oui... ça te rend heureux.
- Jennie ! - Oui ?
- Tu crois que je devrais me faire refaire le nez ?
- Ah, Seigneur...
- J'ai un nez de jeune premier
ou d'acteur de composition, t'as une idée ?
- Je dirais surtout que c'est ton nez à toi.
- Je crois que quand j'aurai un moment,
c'est le menton que je ferai refaire.
Et je m'arrêterai là.
- Chut...
Il est en train de s'endormir.
Ah non...
On répond pas.
- Salut. Je suis désolée de te déranger,
mais ça va être l'heure des rushes.
Enfin, quand tu seras prêt... - O.K.
Je mets quelque chose de plus confortable.
- O.K.
- Qu'est-ce que c'était ? - Il faut que j'aille vi...
visionner les rushes. Désolé, chéri.
- Faut absolument ? - Oui. Ce sera pas long.
Y a déjà du positif: Au moins, je sens bon.
T'as vu ces bouteilles ? C'est dégueulasse.
Et sûrement cher, en plus.
Pourquoi ils se donnent pas la peine de les nettoyer ?
- Joe ! - Ah ! Ça va ?
- Salut, ça va ? Ça va ? - Oui, oui.
- Les enfants ? - Parfait.
- T'en as combien maintenant ? - Sept.
- T'as sept enfants ? T'es sérieux ?
- Un pour chaque jour de la semaine. T'as pas chômé !
Il y a une anecdote sur Groucho Marx, qu'il aimait raconter.
Un beau jour, il rencontre une femme qui a sept enfants.
Il lui dit: "Pourquoi vous en avez sept ?"
Elle dit: "Parce que j'aime mon mari."
Il lui répond: "Moi, j'aime mon cigare,
mais je le sors de temps en temps pour respirer."
- Mark est là ! O.K., allons-y. - Désolé, je suis en retard.
- T'as la cassette ? - C'est Peter qui l'a.
- C'est classique.
- Mark a fait un montage provisoire
des scènes de bataille et...
Comme vous le savez, on a fait ça
avec très peu de ressources.
Tout le monde est d'accord qu'on a l'option de faire un film
très intéressant qui comporte une petite lacune
où il aurait pu y avoir la bataille,
qu'il faudra refilmer. - Ouais...
- Mais on pourra en reparler
quand on aura vu ce qu'on a.
O.K., Peter ! Je vais éteindre.
- Mel Gibson peut dormir sur ses deux oreilles.
- La maquette était plus convaincante, je trouve.
- On se prépare à recharger les canons !
- J'ai facilement une douzaine d'hommes sous mes ordres.
- Ça, c'est l'équipe de saut à la perche ?
- Il faudrait une trame sonore en fond.
- Ouais, t'as raison.
- Qui est le compositeur ?
- On a pas encore pris de décision là-dessus.
- C'est bon !
Alors, messieurs dames, voilà où on en est.
Des commentaires ?
- Je crois surtout que comme la séquence n'est pas très fournie,
ça fait ressortir le côté comique.
Et ça marche; c'est drôle.
- Mais on veut pas que ce soit comique.
Enfin, Toby est sensé être drôle,
mais la bataille, c'est pas autre chose qu'une bataille.
- Ton costume te va bien.
T'es très beau là-dedans. - Merci.
- Ça aussi, c'est le problème: Y a des costumes qui...
enfin, qui sont pas... d'époque.
Ils ont à peu près 50 ans de décalage.
- Je crois avoir aperçu un centurion romain.
Non, il faut choisir:
Ou bien on va carrément vers Coeur Vaillant -
et je crois pas que ce soit à retenir - ou on vise le comique.
La bataille complètement farfelue.
Ça, c'est à notre portée, on l'a.
- Non, il faut la refaire. - La scène de la bataille
est très importante; c'est tout le film.
- Oh non, attendez une minute.
J'ai relu les anciens scripts de Joe, les anciennes versions.
Il n'y a jamais eu de bataille là-dedans !
- Et la scène des marrons chauds ?
Quand tu nous as demandé de participer
au financement du film, tu nous as joué
une scène où tu faisais tomber un marron chaud
dans ton pantalon. Tu te rappelles pas ?
C'est même pour ça qu'on t'a avancé l'argent.
- Ça s'est bien passé, je trouve.
- Sauf que c'est pas Walter qui fait ça.
Je veux dire, c'est pas Steve qui le fera dans le film.
- Non, mais qu'est-ce que tu racontes ? T'es sérieux ?
- Ça fait rien, de toute façon... - Connerie !
Ça fait des semaines que je m'entraîne !
Au début, j'essayais de pas aller trop loin...
Ensuite, j'ai travaillé l'idée
de Walter qui luttait pour contrôler sa douleur.
Et après, j'ai été jusqu'à dépenser des tonnes d'énergie.
Oh non, c'est artificiel, ça. - Ahem !
Tu veux essayer avec un... - Oui, on y va avec un vrai.
- Oui, d'accord. - Juste expérimenter
la réaction authentique. - Tiens. Fais attention.
- Attends, tu as mal... Oh, merde ! Fais chier !
Tony ! Merde ! Merde ! - Attends...
- Fais quelque chose !
Enlève-le-moi, s'il te plaît, vas-y !
C'est pas le marron, c'est mes couilles que tu tripotes !
Arrête ! Ah ! Arrête ! Arrête ! Sors tes doigts de là, vicieux !
Merde ! Bordel ! Aïe ! Oh, merde !
Ah, il est sorti ! Ah !
Merde ! - Tu veux un peu d'eau ?
- Oh, merde, c'est pas vrai. Ça va aller, ça va aller.
Merde, connerie... Bordel de...
T'as mis tes saloperies de doigts
sur mes couilles, connard ! - Désolé, Steve.
Je le faisais pas exprès. - Quelle saloperie !
- Je suis vraiment désolé.
- Non, dans ces cas-là, on soupe avant au moins. C'est vrai.
Ah... - Pardon.
- On a tous vu une bataille au cinéma;
la scène du marron, jamais.
- Moi, je crois qu'il faut voir plus l'oncle Toby.
Parce que ce personnage, c'est le pivot de l'histoire.
C'est le plus fort du roman, le plus drôle.
- Quoi, il est fou ?
- À la bataille, on est sur Toby.
- Attendez. Pour moi, l'important,
c'est combien ça va coûter si on le fait.
- Je pense bien qu'on peut le faire avec 100000.
- Je suis persuadée que les gens qui vont aller voir ce film
ne s'intéressent pas aux grandes batailles.
- L'ennui, c'est qu'on n'a pas
tout le temps qu'on voudrait.
Des types attendent nos décisions, en uniforme,
à charger leur mousquet...
- Arrête de faire du chantage, pas à moi.
Si on y réfléchit calmement, on trouvera une solution.
- Simon, va donc avec Anita
et Greg en parler et vous allez peut-être trouver la solution.
C'est en discutant qu'on... - À tout à l'heure, Steve.
- Il reste la question des chaussures.
- Les chaussures, c'est une question de statut.
- C'est simple, il faut être très clairs,
très transparents surtout...
- Éteignez, s'il vous plaît !
- Regarde, on les voit à peine.
- Je vois pas ce qui pose problème.
- C'est important pour le personnage
qu'on voie la différence de taille,
en termes de hiérarchie des personnages.
- Est-ce qu'on peut faire quelque chose ?
- Hum... - Ça va ?
- Oui... On peut...
Retirer deux centimètres aux talons de Rob et...
mettre à Steve une semelle plus épaisse si on veut.
- Ça t'irait ?
- Bien oui, ça serait super. - Bien.
- Fabuleux. - Merci beaucoup.
- Tu peux la retirer.
Rallume, s'il te plaît.
Steve, tu viens à la réunion ? - Oui.
- Ça m'excite, si tu savais. - Steve !
Steve, Gary t'attend à côté, il est là depuis 20 minutes.
- Steve, à tout de suite. - On se retrouve au bar.
- À tout à l'heure, Adrian.
Écoute, il faut que je voie quelqu'un.
Cinq minutes, sûrement pas plus. - O.K., quand tu veux.
- Mais je viens, je veux t'en parler.
Désolé, trésor. Écoute...
Je m'excuse pour l'autre soir. D'accord ?
- Sauf que c'était hier soir, tu vois.
- Oh. C'est vrai... J'avais bu.
- Donc, juste pour résumer, tu regrettes
de m'avoir embrassée ou d'avoir trop bu ?
Tu peux me dire. - Euh... les deux.
Ouais. Ouais.
Mais un peu moins de t'avoir embrassée
parce que c'était sympa
et je crois pas que c'était... - Bon.
Voilà, je vous laisse. - O.K.
Salut. - Alors ?
- Salut, vieux, ça va ? - En forme. Toi ?
- Ah oui, oui, en pleine forme. - On s'y met ?
- Il faut que j'aille à une réunion de production.
Aussi aller faire un peu le papa,
que j'aille m'occuper de Jennie et du bébé...
Alors est-ce qu'on peut remettre ça à demain ? Le matin ?
J'essaie pas de m'en tirer. - C'est pas grave, tu peux.
Mais franchement, tout le monde au journal
veut qu'on fasse cette histoire sur la fille.
Je suis sûr que t'as pas envie
parce que c'est bizarre. - Pas bizarre, surtout gênant.
- Elle raconte plein de merde là-dessus, un tas de trucs.
- Je suis disposé à négocier. - D'accord.
- Je te remercie. 7 h demain matin.
- Ça m'étonnerait qu'il soit d'accord.
- Entrez ! - T'as déjà bouffé ici, toi ?
J'hésite entre le poulet ou le boeuf.
- Les chambres sont géniales ici, hein ?
- Ouais. - Ouais.
- Je suis dans la suite Charles Premier.
Il paraît qu'il aurait séjourné ici.
- Ouais, juste avant d'être guillotiné.
- Quoi, c'est vrai ? - Oui.
- Tu veux quelque chose, Steve ?
- Euh... oui, une vodka tonic, s'il te plaît.
- Joe, j'aimerais bien qu'on discute un peu du script.
Même si on réussit à tourner encore des scènes de bataille,
on est en dessous du minutage.
- C'est un gros roman, y a plein de trucs à ajouter si on veut.
- Je crois que je vais y aller pour...
- Si l'histoire tourne autour de l'amour de Walter
pour son fils... moi, je crois qu'il devrait être présent
lors de la naissance. - Au XVIIIe, ça se faisait pas.
- Toi, t'es du XXle siècle mais pas Walter. C'est impossible.
- Attends, il parle à la caméra; il peut être émotif, ce gars-là !
Si tu voyais Walter un seul instant
avec son petit bébé dans les bras,
tu lui pardonnerais volontiers ses fautes
et ses imbécillités. - Ça aurait l'air absurde.
Ce serait comme la séquence dans Robin des bois,
où Kevin Costner aide une femme à accoucher.
- C'est surtout parce qu'il avait une coiffure ridicule !
- Non, mais toutes ces scènes que tu proposais
quand le projet a démarré ?
- Ah, comme la page noire.
C'est vrai que quand le pasteur Yorick meurt,
il y a une page toute noire dans le roman.
- Je serais étonné qu'un écran noir
intéresse beaucoup les gens. - La pochette originale
de Anarchy in the U.K. Était inspirée de cette page.
- Yorick n'est même pas dans le film.
- Il l'a été, Mark.
- Il reste personne dans ce film, c'est ça, le problème.
- J'aime beaucoup l'idée de la page noire, c'est intéressant.
- Pourquoi on passerait une année entière à faire ce film ?
- Parce qu'il est drôle.
- Et c'est tout ?
- Ça te suffit pas ?
- Si c'est vraiment drôle,
oui, ça suffit. - Ha ! Ha ! Ha !
- Seulement, il faut que ce soit vraiment drôle.
- Qu'est-ce qu'il nous disait, Patrick,
quand on est allés visiter Shandy Hall ?
- Le thème se Tristram Shandy est très simple,
c'est que la vie est chaotique. Elle est amorphe.
On pourra toujours essayer, on ne peut la...
contraindre dans un moule, lui donner une forme.
Tristram lui-même fera ce qu'il peut pour écrire sa biographie,
mais elle lui échappe parce que la vie est trop pleine,
trop riche, n'est-ce pas, pour être appréhendée par l'art.
Et son père, Walter,
cherche à organiser le moindre aspect
de la naissance de Tristram: La conception,
l'enfance et tout le reste.
Et tout cela échoue lamentablement.
Walter l'explique ainsi...
- Jamais homme n'aura été si contrarié par la vie.
- Walter est, en vérité, le plus malheureux des hommes.
Et si l'on réussit à glorifier sa vie,
alors cela nous autorise à glorifier la nôtre.
- Pourquoi pas la veuve Wadman ?
- Depuis le début, j'essaie de vous convaincre.
- La veuve Wadman, c'est la comédie romantique.
- Aucun intérêt.
- Et qui pour la jouer ? Vous y avez pensé ?
- Elle, si elle est libre.
- Kate Beckinsale. - C'est pas con.
- Gillian Anderson. On sait déjà qu'elle adore le bouquin.
Mark l'a rencontrée à Los Angeles.
- C'est vrai, Mark ?
- Impossible. Gillian Anderson coûterait plus
que la scène de la bataille.
- Attention, c'est une star américaine, faut pas croire...
- Non, je crois qu'elle est Canadienne.
- Sauf qu'on aurait un vrai film si on avait une vedette.
Deux vedettes.
- Je ne me considère pas comme une vedette.
Je suis comme un artisan du Moyen Âge qui fait son métier.
- Avec une Porsche. - "Qui fait son métier..."
- Je suis un artisan du Moyen Âge avec une Porsche.
- Deux étoiles.
C'est vrai, les critiques vont pas la rater, je pense.
- Hum... - Hum-hum.
"Tristram Shandy, deux étoiles. Jonathan Ross."
- Encore faudrait-il avoir quelque chose
à lui faire lire. - On sera pas ça à temps !
- J'ai déjà trois versions écrites
où on a la veuve, si vous voulez.
- Allez, je vais me coucher. Il faut que j'aille voir Jennie.
- À tout à l'heure. - Salut.
- Ouais...
- À tout à l'heure, Steve. - Bye !
- Jennie ?
Hé...
Ah oui...
Hé...
Oh là, là, là, là...
Ayayaye...
Et voilà le travail.
Mon petit lapin
a un gros chagrin
Mais il saute dans le jardin depuis ce matin
Mon petit lapin
n'a plus de chagrin
Mon petit lapin parle aux oiseaux
...mais les vraies, pas celles en plastique;
c'est affreux, c'est de la merde.
- Ah ! Le voilà ! - Hé, hé !
- Salut. - Salut. Ça va ?
- Je suis navré, je changeais la couche.
- On t'a entendu. On a tout entendu.
Mon petit lapin
a un gros chagrin - Très touchant.
- Alors ça y est, vous écoutez aux portes maintenant ?
- C'était charmant. - Qu'est-ce qu'on fête ?
Pas trop fatigué ? - Une idée géniale, mon vieux:
Les producteurs ont adoré.
- Gillian Anderson a accepté ! - C'est vrai ?
- Oui ! - Hein ?
- Mais attends, y a pas dix minutes qu'on a parlé d'elle.
- Je sais, mais j'ai appelé son agent à Los Angeles.
Johanna ? Salut ! - Ah, salut.
- Je t'appelle au sujet de Tristram Shandy.
On est au milieu du tournage et c'est pour ça que...
- Je sais, j'ai lu le scénario. Mon Dieu, j'ai adoré !
- Super. Justement, je voulais te parler de Gillian Anderson.
- Ah, mais elle est là !
- Ah, alors... Mark est à côté. - Salut !
- Salut, Gillian... salut. - Salut, Mark.
- Tu te rappelles que je t'ai parlé de Tristram Shandy ?
- Oh, j'adore ce roman ! - On vient de décider
de garder le personnage de la veuve Wadman.
- Ah oui. J'adore ce personnage.
- Tu sais à quel point j'aime ce que tu fais, alors...
- Tu es toujours tellement adorable !
- Il faut préciser que c'est un film à petit budget.
- T'en fais pas pour ça. - Oh, c'est pas gênant.
- Gillian s'intéresse à la qualité du travail, tu sais,
pas uniquement au montant du cachet.
- Bien, mais on aurait besoin d'elle tout de suite.
- Je peux prendre un vol demain.
- O.K. Bye. - O.K., bye.
- Ah oui ?
- Dis donc, les doigts dans le nez !
- Oui, on est champions ! - Génial !
- Alors elle s'amène demain. - C'est fantastique.
- Gillian Anderson, c'est la série Bay Watch ?
- Non. - Ah non, c'est pas elle.
- Non, c'était Pamela Anderson.
- On a déjà une belle blonde à gros nichons,
on n'en a pas besoin d'autres.
- Toi alors, je te boxerais si je me retenais pas.
Ah mon petit lapin...
- J'adorais les Frontières du réel.
Il n'a plus...
- Vous saviez que Raspoutine avait une verrue sur le pénis ?
- Quoi ? ! - Allez, on va monter.
Merci infiniment pour le champagne.
- De rien. - C'est vraiment gentil.
Bonsoir. - Bonne nuit.
- Bonne nuit.
- Bonsoir. - Bonne nuit.
Alors je monte pour avoir une relation sexuelle avec ma femme.
- Épargne-nous les détails, si tu veux.
- Je suis sûre que ce joli petit bébé n'est pas...
Il est trop parfait.
- Je trouve qu'elle lui fait beaucoup de bien.
Elle a quelque chose de solide qui doit l'aider beaucoup.
- Steve... - Nom de Dieu !
- Pardon, pardon. Est-ce que je pourrais te parler deux minutes ?
- T'es là depuis quand ? ! - Quoi ? Je t'attendais.
Pardon, Jennie, juste deux minutes.
J'ai vraiment besoin de te dire quelque chose.
Je te promets que ça sera pas long. Merci.
T'es au courant de la nouvelle ?
Ils vont demander à Gillian Anderson
de jouer la veuve Wadman.
- C'est mon idée. - Ton idée ?
- Oui. Pas Gillian Anderson, mais la veuve Wadman...
- Tu sais ce que j'en pense ? J'ai plein de posters d'elle.
Écoute, c'est pas une femme, c'est un ange.
J'ai l'intégrale de Aux frontières du réel sur DVD.
- C'est quoi, le problème ?
- Tu veux un verre ? - Ah oui, tiens.
Une vodka tonic. Merci.
- Le truc, c'est que...
je peux pas jouer... - Ah, ça, je suis au courant.
...avec Gillian Anderson. J'ai une fixation
sexuelle sur Gillian Anderson. Je la désire.
Et si je dois jouer une scène d'amour avec elle,
tu peux être sûr que je vais rougir.
- Mais ça m'arriverait aussi. Au contraire, c'est excellent.
Utilise l'énergie, c'est un truc connu.
- Ouais, c'est vrai... Santé !
- Écoute, t'as pas à t'inquiéter,
t'as peu de scènes avec elle. - Ils veulent tourner
toute l'histoire d'amour. - Je le sais.
- Enfin, tu as lu le livre, ça fait au moins 100 pages !
Et c'est vous, mon cher ami,
qui m'avez refilé une histoire d'amour avec ma préférée.
Ma femme idéale.
Ma parfaite actrice.
Celle que je porte aux nues. - Hé, wô...
- Et moi, je vais bredouiller et bafouiller
dans toutes mes scènes.
Merci. - Non, mais...
Bon, je vais aller retrouver Jennie.
- Ah oui, Jennie m'a raconté pour ton...
Enfin, que ça fonctionne pas bien
depuis que le petit bébé est arrivé.
- Quoi ? C'est ce qu'elle dit ? - Tous les hommes perdent
leur libido, c'est normal. - Mais qu'est-ce que...
Pas du tout, voyons. Rob, j'ai pas un problème de libido.
Seulement, j'ai pas le temps. Merde !
Fait chier !
Non, voyons, je n'ai pas de problème de libido, moi.
- T'aurais pas vu mon bouquin quelque part ?
- Quel bouquin ?
- Tristram Shandy, qu'est-ce que tu crois ?
Ah, le voilà.
- Qu'est-ce que tu fais ?
Allez, viens...
- C'est pas croyable, un bouquin de cette épaisseur,
il a même pas d'index.
- C'est un roman, pas un livre de cuisine.
- La veuve Wadman, la veuve Wadman...
- Livre six.
- Comment tu le sais ?
- Et aussi huit et neuf.
- Alors tu savais que tout serait pour Rob ?
- De quoi tu parles ? - Rob a un truc nettement
plus gros que le mien. - Ça m'étonnerait beaucoup.
- Il a les scènes de bataille... Il a...
l'agent Mulder de... - Scully.
- Et en plus, les talons hauts.
- Et toi, tu m'as...
et tu as un petit bébé...
et tu as le beau rôle de Tristram Shandy.
- Oui, d'accord, je suis Tristram Shandy
dans La vie de Tristram Shandy.
Seulement, à la fin du bouquin, il est même pas encore né.
Ils auraient pu me prévenir. - Écoute...
Steve, j'ai fait 300 km en train
avec le petit bébé dans les bras
juste pour faire l'amour avec toi.
- O.K., ça n'a rien à voir avec ma libido...
Il faut...
"Je souhaite à présent
"être bien entendu du lecteur lorsque je lui raconterai
comment l'oncle Toby s'est trouvé amoureux."
Oh, merde. - C'est une veuve fortunée.
Elle a rencontré Toby...
Elle est vite séduite,
mais elle s'inquiète de ses bijoux de famille.
- "Cet homme est amoureux. Éperdument amoureux.
Il est fou d'amour.
- Si ce n'est pas trop indiscret, capitaine Shandy,
je serais curieuse de savoir
ce qui s'est passé au siège de Namur.
- J'ai, non loin de là, une maquette de la ville
telle qu'elle est apparue aux assiégeants
en ce matin de 1695.
- Vous piquez ma curiosité.
- Les Anglais et les Écossais
surgirent des tranchées sur la droite.
- Ah... je me vois pratiquement en sueurs, je n'y peux tenir.
Il est à présent temps, capitaine Shandy,
que je vous avertisse de tout l'intérêt que vous m'inspirez.
Mais...
il m'est difficile de m'engager plus avant en cette matière
sans avoir été rassurée par vos soins sur votre...
aptitude au mariage.
Je pense à l'état de votre équipement.
- Vous aimeriez voir ainsi ma maquette ?
- Je me dois de connaître l'endroit exact
où vous avez été blessé.
- Je vous en ferai voir, madame, l'emplacement précis.
- Puis-je vous croire ?
- Vous pourrez le toucher du doigt.
Un peu après les asperges.
- Oui, vous avez raison...
restons en privé.
Je suis flattée, capitaine Shandy,
que vous me laissiez entrer si avant dans vos confidences.
- J'ai reçu ma blessure
à 9 h précises,
ici.
- Magnifique !
- Merveilleux !
- Rob ? Je te présente Steve, du New York Times
- J'aimerais faire un article sur vous.
- En passant, c'était magnifique.
- Ah, toi... - Ça t'a plu ?
- Oui, super. - Où est Steve ? J'aurais aimé
qu'il voie la séquence. - Il est par là.
- Salut !
Rob ! Rob !
- T'as entendu mon rire, Steve ? - J'ai entendu un rire.
- Steve Coogan ?
Ah, bonjour ! - Salut.
Ravi de vous rencontrer. Navré, hein.
- Je ne savais pas que vous étiez si petit.
- Beaucoup plus que moi. Venez, vous allez voir !
- La membrane doit être sur le point d'éclater.
- Ensuite, il va y avoir un spasme musculaire puissant.
- Ah !
Ah, nom de Dieu !
- C'est vrai que ça doit surprendre !
- C'est ce qu'il a fait de plus drôle depuis des années.
- Je ne sais pas pourquoi je suis si petit !
- Je m'étais pas rendu compte qu'il était si petit.
- Il est vraiment petit, hein ? - Minuscule.
- Rob ! Rob !
- Ça, c'est sa vraie taille.
- Rob, je croyais qu'on était copains !
- Tiens... - Tu vas le regretter !
- Allez !
Défends-toi courageusement !
- Écoute, tu devrais aller faire un tour à Los Angeles,
te faire des relations. - Je vais y aller.
Ce que je veux pas, c'est tomber nulle part.
- Justement, je suis sûr que ce film
va te faire remarquer, c'est évident.
- Je dois d'abord m'excuser pour...
enfin, cette abomination historique !
Et pour qu'on se divertisse un peu,
je vais donner à chacun de vous
un nom de personnage. D'accord ? - Ouais, super !
- Donc... Eli Trait. - D'accord.
- Hum... William le fornicateur. Tu es hallebardier.
Tu as une hallebarde ? - Oui.
- Tu ne devrais pas porter un gorgerin. Retire-le.
Bon. Ivan Guidonot...
- Ah, Steve ! Tu sais la nouvelle ?
Ils sont tellement fiers d'avoir Gillian
qu'ils vont nous avancer l'argent
pour refaire la bataille. - Ah oui ? Super.
- Joe a eu une bonne idée pour l'accouchement.
- Ah bien, c'est génial. - Génial !
J'aime cette ambiance !
Où est ta belle petite femme, Steve ?
- Partons, allons-y.
- Ça va ? - Alors ils ajoutent
l'histoire d'amour et la bataille. Génial.
La version hollywoodienne de Tristram Shandy.
- Ouais... Fassbinder ne se serait jamais abaissé à ça.
- Tu aimes Fassbinder ? - Hum-hum.
- Wow !
Tu as un film préféré ?
- Bah... tout le corpus. L'ensemble de l'oeuvre.
- Peur de la peur.
- Ouais... - Le titre renferme
à lui seul plus de vérité que la plupart
des films, je trouve. - Ouais.
- Mais ce qu'il y a aussi,
c'est que c'était un remarquable scénariste.
Tu connais Schatten der Engel ?
Ça, c'est celui que je préfère.
Tu le connais ou bien...
- C'est celui où il y a beaucoup de sexe ?
- Non, c'est celui où...
Ingrid Caven joue le rôle d'une prostituée.
- Han-han. - Mais elle est tellement belle
qu'elle n'a même pas besoin de toucher les clients.
Ils sont heureux rien qu'à la suivre
dans la chambre et à la contempler.
Mais voilà, l'humanité est tellement dégueulasse
que c'est comme s'ils finissaient
par la polluer avec leurs problèmes et leur insécurité.
De façon à ce que, en fin de compte,
il vaudrait mieux pour elle
qu'elle se fasse baiser, tu comprends ?
Ce serait moins sale de se faire baiser
que de rester là à les écouter.
Alors tu vois ça et t'as envie de dire:
"Arrête, baise-les, merde, Lili, baise-les. Point."
- Oui, baise-les, bien sûr, oui.
Fais-moi des petits bébés.
- Attends une seconde. Non, non, attends.
Qu... qu... qu'est-ce que tu viens de dire ?
- Hein ?
- Qu'est-ce que tu viens de dire ?
- J'en sais rien. Je crois que j'ai dit: "Baise-moi."
- Attends. Non, t'as dit autre chose.
Enfin, je sais pas trop... Qu'est-ce que t'as dit ?
- J'ai dit ce que je voulais dire.
- Écoute...
Tu es extraordinairement séduisante
et ta connaissance du cinéma allemand
est assez impressionnante.
Mais...
je vais aller retrouver Jennie.
C'est... Je travaille demain matin.
On commence très tôt, je...
Je vais aller me coucher. - À 6 h 30, je te réveille.
- Oui, c'est ça. - Voilà.
- Bonne nuit. - Bonne nuit à toi.
- Je suis Spartacus !
- À l'assaut ! - Ouais !
- Je suis Spartacus !
Je suis Spartacus ! Ha ! Ha !
Ah, Jennie !
Je suis Spartacus, viens.
Je suis Spartacus !
- Non, c'est moi, Spartacus !
- Tu vas voir que c'est moi ! Sus à l'ennemi !
- Où est-ce que t'es allé ?
Tu es tout congelé.
- J'ai fait un cauchemar.
- Tu m'as manqué.
- Ah, mais moi aussi.
Je t'aime.
- Steve, c'est l'heure de te lever.
- Bonjour. Ta voiture arrive dans une demi-heure.
- D'accord, merci, Jennie.
Pardon.
- Ça va aller, on a encore un petit peu de temps.
- Tu connais pas ta chance, toi.
- Ha ! Ha ! Ha !
Les manchettes de ce matin.
Les Américains conviennent que le mouvement des insurgés
en lrak est aussi fort aujourd'hui
qu'il y a un an. D'autres étrangers
suspectés de terrorisme seront libérés sous caution
dans la journée car les délais
de leur détention légale arrivent à échéance.
Et ce que Churchill pensait de l'lnde est que l'lnde pensait
de Churchill. Toutes les nouvelles avec Charlotte Green.
- Un général américain de haut rang
affirme que les insurgés irakiens
n'ont rien perdu de leur capacité de mener des actions
contre des cibles irakiennes ou de la coalition.
- Bonjour. - Bonjour.
- Salut, Steve.
- Rob, tu aimerais que je t'amène un petit-déjeuner ?
Non, tu... un café ? - Oui, un café.
- Le traiteur est ici ? - Oui, il est arrivé.
Tu veux que je te ramène quelque chose, Dylan ?
- Non, j'y vais avec toi. - D'accord.
- Belle matinée, hein, Dylan ? - Elles sont un peu grandes,
mais avec une autre paire de bas...
- Salut. - Bonjour, euh...
- Rob. - Rob, c'est ça.
- C'est surtout l'histoire des chaussures.
Des discussions à n'en plus finir entre Steve et Rob.
- Steve, j'ai tes chaussures. Voilà.
Comme tu voulais, la semelle est rehaussée,
tu vas te sentir plus grand. - Un peu curieuse, cette Jennie.
Un peu... un peu exaltée.
- Tout à fait, oui. Sacré boulot, hein ?
Une petite seconde. Non, tu vois,
je crois que les autres... les anciennes iront bien.
- J'ai passé la nuit sur celles-là.
- T'en auras de rechange. - Je suis désolé, trésor.
Oui, ça en fera une paire de rechange.
- O.K. - Excuse-moi, hein ?
- Ahem... Steve... - Bien joué.
- Bien, écoute... - C'est ton manteau
pour la séquence où tu retires ta perruque. Tu veux l'essayer
pour moi, s'il te plaît ? - Bien sûr.
- Et... retire-la de...
de la main droite. Et de la gauche, tu...
- Attends, ça fait un peu bizarre.
- C'est ça. - C'est comme si...
je cherchais ma queue.
Tu vois ce que je veux dire ? - T'as l'air de Lee Evans.
- On dirait que les poches sont trop basses.
On dirait qu'on les a posées à cette hauteur pour faire
un effet comique. - Voilà. "Sur la fin du règne
"de la reine Anne, de même qu'au début de celui
"de George Premier, les poches de manteau
étaient posées très bas sur les basques. Hershey Scott."
- Historiquement, ça peut être des détails tout à fait exacts
et avoir quand même l'air ridicule.
- C'est historique.
Pas une seconde hystérique.
- Ouais.
- Salut, Joe ! - Salut, Steve.
On se revoit demain, d'accord ? - Où tu vas ?
- J'amène les enfants voir la bataille.
- C'est pas con. T'as rajouté le passage...
- Oui, j'ai fini. - Fantastique.
- J'ai montré l'impact de l'arrivée du bébé sur Walter.
Physique et à la fois émotionnel.
- Ouais ! - Ça va ?
- Ouais ! Super ! - Écoute...
il faut que je me grouille, j'ai pas de temps à perdre.
Je dois prendre le train, on n'a pas beaucoup de temps.
- O.K., allons-y. Faisons-le tout de suite.
Je prends cinq minutes avec Gary,
- Dix ! Dix ou 15 minutes !
- Est-ce que Mark est au courant, Steve ?
- Non. Dis-lui de pas s'inquiéter.
- Je veux faire un article d'intérêt général.
Tu connais le topo, je suis sûr que t'en as fait dix fois.
Steve Coogan l'acteur, Steve Coogan le père de famille.
Et comme le roman s'intitule...
Vie et opinions de Tristram Shandy,
je crois que nous, on pourrait titrer
Vie et opinions de Steve Coogan.
- Ah oui... c'est excellent. - Pour faire un lien.
- Pour relier... oui. - Exactement.
Mais bon. Alors c'est ça.
En fait, vous venez d'être papa. - Oui, oui...
- Parlons un peu de la famille pour démarrer.
Ça veut dire quoi pour vous ?
- Comment dire ? C'est tout pour moi.
Salut, amour. - Salut.
- Comment il va ? - Il est un peu...
grognon, ce matin.
- Pardon. Pardon.
- Salut, Steve. On a ton autre bébé à côté.
Si tu veux venir dire bonjour...
L'apprivoiser.
- C'est vrai, je t'ai pas encore paré de l'autre bébé.
Je te raconterai plus tard.
- Juste une minute. - À tout se suite, amour.
- Joe m'a donné le texte de la nouvelle scène.
- Oui, il m'a dit ça ce matin. - Il est assez content de lui.
- Oui, bien, moi aussi. - Alors Steve, c'est Rachel.
- Salut. - Enchantée.
- Et le petit Tristram. À tout à l'heure.
- O.K. Il fait moins de calvitie que moi.
- Faut dire que c'est une fille. - Ah, je vois.
- J'espère que ça vous posera pas de problème.
- Non, je suis pas très loin de mon côté féminin.
- Tout le monde a son micro ? - Ça va, je suis prêt à rouler.
- O. K...
Ed ! - Ouais, je suis là.
Allez, on va s'en faire une. T'es prêt ?
- D'accord. Byron, tu débarrasses.
- Elle a l'air heureuse.
Vous lui plaisez. - Hé...
Qu'est-ce qu'elle est petite.
- Steve. - Oui ?
- Ils t'attendent à côté. - Je te redonne à maman ?
- D'accord. Viens me voir.
- D'accord, je vais... juste dire au revoir à Jennie.
Faut que je lui dise au revoir. - O.K.
- Trois jours que t'arrêtes pas de hurler, je te plains.
- Il ne reste plus qu'une journée.
- J'espère qu'il va me finir aujourd'hui, moi.
- Hé, mais c'est superbe ! - Ouais.
Je suis convaincu... - Non, non, je t'assure...
- Bonjour tout le monde. - Bonjour, mesdames. Ça va ?
- Bonjour.
- Jennie, on peut avoir Steve ?
- Merci. C'est tellement embarrassant.
- Joe a réécrit un truc, une scène où Walter
assiste à la naissance de Tristram.
C'est très important. - Non, ça va.
- Steve...
On t'attend sur le plateau.
- D'accord, oui, j'arrive.
Écoute, fais un bon voyage.
On se revoit ce week-end. - D'accord.
- Tu aurais fait un enfant avec moi
si j'avais eu un nez comme ça ? - Non.
Je te passe un coup de fil quand on arrive.
- O.K. Je t'aime.
- Je crois pas, non. - Non, je suis distrait.
O. K... Excuse-moi encore.
- Keeley, tu veux te mettre en place, s'il te plaît ?
Tu veux bien ?
- Mark, j'ai pas vraiment compris à quel moment...
- C'est pas en continu, on a fait un bond dans le temps.
- O.K. - Écoute, on reprend au moment
où le petit est sur le point de naître.
- D'accord. - Oui, c'est presque fini.
- C'est la toute fin. C'est vraiment la fin.
- Mark ? - Mark.
- Salut. - Ah ! Hum... Bon.
Alors au signal, tu arrives, tu pénètres dans la pièce...
- O.K., tout le monde en place. - Un instant, s'il vous plaît !
- Une seconde.
- Un instant !
Alors Steve... - Oui ?
- Il va y avoir environ 40 secondes... d'efforts
avant ton entrée. D'accord ?
- Vous voyez ce qui arrive ?
Allez...
Je vois quelque chose, madame !
Ça va être bientôt fini !
Je le vois ! Je le vois !
- Poussez encore.
On pousse encore ! - À toi, Steve.
- Encore un peu, madame.
Un petit peu. - Allez.
- Ça y est.
C'est fini, madame !
- Voilà.
- Ça y est.
- Il est magnifique, madame.
Il est gros et... beau.
C'est un beau garçon.
- Merci beaucoup, tout le monde.
Il y a à boire à côté, alors...
si vous voulez vous déplacer... - Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Hum... - C'est une blague ou quoi ?
- Qu'est-ce que t'en penses ?
- Ça se voyait que c'était pas moi sur le cheval ?
- Ouais. - Tu montes pas à cheval ?
- Si, je monte à cheval.
- Pourtant, on aurait dit que c'était la première fois.
- Tu es drôle, tu es charismatique...
- Charismatique ? ...et tu as très fière allure.
- J'ai très fière allure ? Vrai, j'ai très fière allure.
- Où est passée l'histoire de la veuve Wadman ?
- Combien de jours de tournage ? - On a tourné deux semaines !
- La maison est trop grande pour être Shandy Hall.
Mais c'est ce qu'ils voulaient, pour que ça soit plus séduisant.
- T'as été magnifique, à propos. - Toi aussi.
- Pour ce que ça vaut. - Ouais.
D'accord. Au revoir. - Au revoir.
- Superbe. - Formidable.
- Merci. Je suis content.
- On devait pas faire une belle petite scène d'émotion
avec Walter et son bébé ?
- Oui, mais au XVIIIe, c'est pas du tout d'époque.
- On s'est dit que la scène avec Steve, le petit qui jouait
Tristram jeune nous donnerait l'émotion recherchée
tout en restant plus fidèle à l'histoire.
- C'est vrai, je suis minuscule. Je regarde ça, c'est horrible.
- J'arrive pas à croire que c'est tout le film.
Il en manque un bout ! - Je trouve qu'on formait
un beau couple, pas vrai ? - Tu trouves ?
- Où est la bataille ?
- Ça, c'est vrai. - Parce que...
- Elle était pas drôle.
- Tu bois combien de verres par jour ?
- Un... deux... Je sais pas, je compte jamais.
- Et j'ai pris le mode paiement à l'utilisation.
Je mets dix livres; comme ça, je reste jamais trop longtemps.
Je traîne pas. Quand j'ai fini, je raccroche.
- Et le roman, il finit comment ?
- Le roman à une fin géniale.
- Dites-moi, pasteur Yorick... - Hum- hum ?
- Pourquoi toute cette discrétion au sujet de l'amour ?
Pourquoi... Pourquoi lorsque
nous voulons faire un enfant, soufflons- nous la chandelle ?
- Je ne suis pas sûr que tous nos paroissiens agissent ainsi.
- Tout le monde ne la souffle pas toujours.
Je m'en doutais. J'ai demandé à l'occasion,
justement, qu'elle reste allumée, mais...
- Bien ! Néanmoins, pourquoi donc glorifions- nous
l'acte meurtrier, celui qui détruit la vie humaine ?
Nous couvrons d'honneur ces armes
qui distribuent la mort...
- Très juste. - ...dans nos écrits
et sur nos toiles. - Ah, Obadiah !
- Bien le bonsoir, monsieur le pasteur.
- Dis donc... ta vache a-t-elle vêlé ?
- Eh bien, c'est justement l'ennui.
La vilaine ne s'est toujours pas décidée.
- Prenez- vous cette femme pour épouse,
pour vivre auprès d'elle... - La vie a voulu qu'Obediah
prenne femme le jour
où le taureau de mon père a été présenté à sa vache.
Or, la coutume voulait que le taureau de mon père
desserve toutes les vaches de la paroisse.
Mais à la vérité, la paroisse était à ce point étendue
que le pauvre taureau n'était pas à la hauteur de la tâche.
Accomplissant toutefois sa mission
d'un air grave et sérieux,
il permettait à mon père
d'avoir une haute opinion de lui.
- Oh, mon Dieu... - Quand le bébé fut né,
Obadiah espérait que la vache vêlerait.
Ce qui ne fut pas le cas. - ...qui a donné par la plaie
à son côté à la terre entière son précieux...
- Une vache peut-elle être stérile ?
- Jamais arrivé.
- Mon taureau est le meilleur qui ait jamais pissé.
Médire de lui, c'est attenter à sa vie.
- Quelle est donc, grand Dieu, la nature de cette histoire ?
- Une histoire sans queue ni tête.
Ha ! Ha ! Queue !
Celle du... taureau.
Sans queue ni tête ! Ha ! Ha !
Sans queue ni tête !
Une histoire sans queue
ni tête. Ha ! Ha !
Sans tête ni queue !
- Ah, mon Dieu...
- Sans queue ni tête.
- Ah, mon frère...
- Eh oui !
C'est la meilleure du genre que j'ai jamais entendue.
(chant du coq)
(beuglement)
Sous-titrage : CNST, Montréal
- Ça me plaît.
- Je trouve que je suis bon.
- C'est là, dans cette région- là.
C'est par là. Juste là.
- O.K., j'ai... d'accord.
- Qu'est-ce que tu entends ? Un mini- postiche ?
(rire) - Enregistré, bien reçu, ça va.
J'ai compris la leçon. - Mais c'est un gros trou !
- Non, non, c'est pas... - Il y a des cheveux, j'en ai,
mais ils sont très fins. - Je sais.
Je sais tout ça.
- Dessine avec ton doigt l'étendue de la calotte.
- Ne me demande pas de faire ça. Non, mon vieux.
- Dessine le contour. - Non !
D'accord, je vais juste toucher. je vais dire... d'ici à là.
J'effleure, je veux pas toucher ton scalp.
- Je sens rien. Là, je sens.
Tu pourrais placer les cheveux... pour recouvrir la calvitie ?
J'y arrive pas, je travaille à l'aveuglette.
- Non, je veux pas. Écoute quand je parle.
- J'étais davantage Al Pacino dans la scène de la voiture.
Je me souviens très bien. - Oui, beaucoup plus.
- Je me souviens d'en avoir fait plus.
- Oui, je dirais que je suis... - Triste que ça soit fini ?
Ça a servi de contrepoids au jeu de Naomi, mon vieux.
- Très juste. - "Je vois dans le noir !
Je fais une bonne chouette !
Shylock, c'est comme ça que je m'appelle."
Tu l'as vu jouer ça ? - Ouais.
Je le fais bien, Al Pacino, aussi.
Mais je le fais pas souvent en public, c'est rare.
- Parce que t'as pas confiance en toi.
- Non, non. - C'est drôle,
je suis rassuré, moi. - Je peux faire Al Pacino.
Toi tu le fais, moi aussi : Al Pacino dans Le Parrain.
- Il était pas... Je regrette, mon ami, il était pas...
- Dans Le Parrain, il parle comme :
"Tu manques de respect à la famille."
- Dans Le Parrain, il parle comme ça.
- Non, il parle comme ça : "Tu respectes pas la fa... "
- Non, pas du tout ! - T'as pas assez de profondeur
dans la voix. - Parce qu'il n'avait pas
de profondeur, dans ce temps- là. - On dirait un dessin animé,
ce que tu fais. C'est ça Le Parrain pour toi ?
- C'est pas du tout ce que je fais.
Sauf ton respect... - Tu manques de respect
à la famille. - Laisse-moi faire Pacino.
- C'est comme ça que je fais Pacino.
C'est toujours ça que je fais ! Vraiment fort ! Comme ça !
C'est vraiment très fort, putain !
C'est cette voix- là
tout le putain de temps ! - Ça, c'est Colombo.
Je suis un type très ouvert, je prends Pacino pour modèle.
Donc je suis capable de m'effacer devant les grands.
Quand je m'appuie contre un mur, ça, c'est Pacino.
Quand je fais celui qui reçoit un choc, c'est aussi Pacino.
- Non. Écoute, arrête.
Non, mais t'es sérieux ? Tu blagues ?
- On fait le même métier.
Je suis pas en représentation, donc je cherche la vérité.
Et j'aime m'inspirer de Pacino.
J'aime m'inspirer de Hopkins.
Mais des actrice aussi bien.
J'adore Streisand.
Je m'inspire de Streisand, je m'en inspire très souvent.
- Ha ! Ha ! Ha ! - Je lui demande :
Qu'est-ce que t'as à m'offrir ?
Et je regarde son corps, ce qu'elle a fait...
Et j'emprunte un peu à Hello Dolly,
j'emprunte un peu à Yentl. - Oui, enfin...
- Je combine tout ça, tout le... (yiddish)
comme elle dirait en yiddish, et je m'envole.
Alors qui j'ai ? J'ai Streisand derrière moi,
j'ai Hopkins et j'ai Pacino.
Alors, elles sont où mes limites ?
Qu'est-ce que tu en penses ? Je les ai fait refaire.
- Oui, je m'en doute. - Qu'est-ce t'en dis ?
Touche celle- là. - J'ai pas envie.
Ne me demande pas de toucher à tes dents.
- Ferme les yeux et vas- y.
- Non ! Merde, je touche pas tes dents.
- Qu'est-ce que t'as ? T'as une phobie ?
Dès que t'as un soupçon d'homosexualité,
t'es immédiatement... - Qu'est-ce que tu racontes ?
Au contraire, je suis très à l'aise avec ça.
- T'as peur d'être attiré par moi.
Touche-moi les dents.
- C'est bon. Excellent - Merci.